New Kids On de BLOG

戒情人

2011-12-22T16:18:00.001+08:00

是偶然遇上它。

是毅然恋上它。

我说，我要把它戒掉，因为害怕依赖它。

后来发现，原来拥有它可以让我寻回失去久久的片刻宁静。

就那一刻的宁静亦凝聚亦寻回那差点遗失的爱。

纵然戒不掉也罢，

然而因为它，爱还在。

入流

2011-10-17T12:00:00.000+08:00

我是个不入流的怪咖。总是偏离常人所做/偏离常人所爱。

例如，

当大家疯狂地追求时尚最潮流的手机时，我却选择已末路且问题多多的掌上电脑(O2 PDA)；

当大家醉心于著名品牌的触摸屏手机时(touch screen)，我却选择市场上少见且需求低到得面临破产的触摸屏手机(neonode @zForce)；

当大家一窝蜂地出国旅行享乐去，我静心低调地‘做人’；

当大家高调地炫耀自创品牌的‘小人儿’时，我已经和大王游山玩水地不亦乐乎；

当大家开始注重生活品味、事事要求简约但又不失脱颖出众时，我与大王正积极地培养/酝量着‘宁静以至远’的生活态度。

亦似跟在潮流顶端，亦似落在潮流尾端，感觉莞尔。

然而，我晓得 - 这就是我。

至少我是衷于自已内心最深最真的感觉，用心地在这短暂的人生里经营一个属于自已的人生。

就一次生命而已，眨眼就过去了，何必执著人有你有呢？

幸福的定义 - 小人篇

2011-09-23T21:50:00.001+08:00

幸福是，

当你第一次下厨时，有小人们也忙着陪你切菜、切肉然后站上小凳子伴着你一齐被油弹。

幸福是，

当你第一次下厨时，手忙脚乱兼满头大汗正担心整道菜会糊掉时，小人儿还说：哇，妈咪你是真得厉害。

幸福是，

当你第一次下厨时，有小人们一面大口吃一面说：唔，真得很好吃！

我想有心爱的人伴着你的每一次都有第一次的心跳，就是幸福。

旺夫？克夫？

2011-09-02T16:33:00.001+08:00

时常听到谁谁谁的女儿跟了谁谁谁当老婆后，原本一落千丈的生意竟然起死回生；又听说谁谁谁嫁给谁谁谁后，老公就中大彩；又或者谁谁谁生小孩前，准爸爸又中大彩；这些都是旺夫的例子，都是嫁后，老公会青云直上、平步青云。
可惜自从大王娶了我之后，不但没有这种福气，而且还霉运连连。说真的，我其实是蛮内疚的。即使不能为大王带来好运，却也不希望把负担连累大王。然而往往，总是事违人意。
最近家佣逃走事件加上妈妈恶化的病确实是让大王忙地没日没夜、精神紧张的他忽然有一天对我说，感觉上我会过劳死，而且还是会突发而死。那，我死后，你要好好照顾自已呵。说的人很淡然，可是听的人心疼地不得了。然后我说，你不能比我早死，因为我不会照顾自已、不会管理财政、不会管教小孩。然后，大王说，是咯，我也是这样想。
嫁给大王前，我是很独立的女性。然而，嫁给大王后，我变成很依赖他的女人。曾经我想把大王宠坏，让他不能失去我。若干年后的今天，被宠坏且不能失去他的是我。
想到这里，我想不旺夫也罢，千万别克夫就好；
但愿大王一直健康平安就好。

短发

2011-09-02T11:45:00.001+08:00

煎熬了整个月，也挣扎了整个月在该/不该把及肩差一寸的‘长发’剪掉。那天终于鼓起勇气告知大王时，大王生闷气地说：很美了已经，还要剪么？我知道，大王是生气我又不守诺言了。这边厢才说要长发为君留，那边厢又把那’才长一点‘的长发给剪掉，大王不气才奇。
然而繁忙的家务、缠身的孩子与妈妈真的压抑了我整个月，而我只想单纯地把八月的坏事一剪了之、把坏元素释放，然后一切重新开始。

停，然后听。

2011-08-25T10:53:00.000+08:00

最近盲目地、茫然地、不停地忙；
忙妈妈、忙孩子、忙家务、忙工作。。
完全乱了正常的生活作息。
越是想把正常调整，越是被调整正常。
根本停不下了，好好地听任何人的话。
孩子说，妈咪为啥么没听到我的话？大王说，你怎么没注意我的话？妈妈心里或许也想，我那么地折磨，怎么女儿也没关心我呢？
一切都糟透了～
奈何只能自已告诉自已，它会过去的。
然后，我会停下来，好好听。

关

2011-08-19T16:51:00.000+08:00

关关难过关关过，事事难圆事事圆；
越是走的远，越是觉得难。
几时才会路路能通路路通？

好人坏人

2011-08-08T15:56:00.000+08:00

恶人会有恶报吗？我不晓得。

不过我相信报应，不是不报，只是时间未到。

好人坏人的区分也会因为一瞬间的贪念而改变。

是我倒霉？还是自食其果？

遇

2011-07-18T23:50:00.001+08:00

大王灌输一个这样子的思想给我，这一生中你会遇上很多人，可是或许这一辈子你再也遇不回这些人；大王说，那些人就是你生命中的过客。

因为这样，所以我很少记住那些遇过的人，反正那些像电影巧合会发生遇见的影段就是不会也不曾发生在我身上。

偶然发现一位多年以前没甚交涉的小学同学竟然与我有着同样的嗜好、兴趣。多年以后我衷然有个想重遇、重新认识这位旧同学的联想。

然而，我还是相信某一些人依然还是你生命中的过客，如果你选择不再遇上。

伴

2011-07-11T14:07:00.005+08:00

这个字应该是由两个人组成的，至少我是这样认为。

妈妈的伴早在十三年前就离开了，伴骤然地离去也带走了半的她。夜里妈妈把头掩进枕头内偷偷地哭，我俩姐妹心里也难过地不得了，不晓得如何安慰当时的她，就这样静静地伴着她。

十三个年头过去了，妈妈勇敢、坚强地走过来，她身边依然少个伴，然而，她却能勇敢地面对一关又一关，坚强又独立地解决自身的疾病。对我而言，她是为了伴着我们而坚持着她的生命来完成她这一生的使命。

我学不来妈妈的伟大使命。

因为我总是离不开我的伴。也分不开。

半夜起身，我会看看他是否睡得安然；
工作完毕，我会听听他是否一切顺利；
出外公干，我会想想他是否平安无恙；

这么多年来，我就是如此地依赖着我的伴。

近日来，我的伴那么地日夜不分勤奋地工作。看在眼里，我心极酸。我担心过度的工作会影响他那本来就不那么健康的体质，然后继而缩短他那美好的未来人生。当然，我最害怕我的伴愕然先离我而去，留下失去一半的我该如何是好呢。

我不敢多想，就好好珍惜当下的伴吧。

长发为君留

2011-07-11T14:07:00.001+08:00

左三年，右三年，年复一年，还是及肩差三寸。

大王总是说，可以留个长发给我看吗。听起来又蛮可怜地，因为我总是耐不性子在还未长得及 - 就把它剪短了。

最近我留的长发已经及肩差两寸了，既零乱又邋遢，想一剪了之的念头总是像魔鬼般地纠缠着、考验着我的定力。

魔鬼啊、啊魔鬼，请你远离我，尽管我的短发令我看起来很帅气、很年轻，我还是希望至少长发可以为君留一笑。

味道

2011-07-05T21:08:00.001+08:00

随着妈妈日渐衰落的健康，我越是觉得不舍。

日复一日，妈妈总是把饭菜煮好后的香味，溢满整屋子，然后守候着、期待着我的归来。然而，至今的她依然那么地努力为她的孩子尽最后的绵力。

我一直拒绝学习妈妈的厨艺，除了我没有天赋、妈妈天生的急性子与臭脾气之余，其实我希望妈妈可以一直健康地活着，不让任何有被取代的机会，好让她骄傲地继续驾领那片只属于她的天空。

可是，我开始害怕失去妈妈的同时也失去她的味道。

她身上的味道、她房间的味道、她下厨的味道、她走过的味道、她坐过的味道。。一切一切。

所以我期望，在那仅有的时间里，尽力地留住妈妈那仅有的味道。

川川说

2011-05-16T13:33:00.039+08:00

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。
来我的怀里，或者让我住进你的心里
默然，相爱。
寂静，欢喜。
～非诚勿扰（二）

我喜欢川川说的这一段话，就像夫妻之间相处该领悟的一种感情哲理～
无论你有否见我、念我、爱我、随我，
我的爱一直都在那里，不增不减，不舍不弃。
虽默然，但相爱；虽寂静，但欢喜；

抽屉的故事

2011-05-14T01:30:00.003+08:00

那个抽屉的故事发生在女孩还没遇见那男孩之前；
相恋前，男孩偶尔会轻描淡说一些关于那个抽屉的故事。
相恋后，女孩偶尔也会因为一些抽屉的故事而与男孩吵得面红耳赤。
尽管如此，女孩还是嫁给了男孩。
结婚后，男孩说，“请妳也拿着这把抽屉的钥匙。相信我，我对你是毫无保留的。”
偶尔女孩还是会揶揄男孩，而男孩总是一笑置之，然后婉转地转移女孩的话题。
然而，其实女孩很在乎抽屉里的故事，所以女孩努力不懈地想要改变自已来成为男孩心目中的完美情人，好让男孩可以放下抽屉里的故事；
多年走来风风雨雨，女孩还是没有达到男孩心目中的完美指数，不过男孩还是那么地疼爱着女孩。女孩天真地以为男孩已经为了她放下了那抽屉里的故事；
偶然，女孩忽然发现原来男孩没有放下，只是男孩选择了另一种方式来掩饰他的情感、隐瞒的同时也欺骗了女孩。
女孩非常伤心，眼泪湿透了整件上衣，彻夜难眠。
女孩不晓得该以怎样的心态去面对这个不诚实的他。
男孩在女孩的心目中总是那么地完美，那是一路走来从点点滴滴的不完美中所累积而凝聚成的完美。那是需要多么长的时间而培养的信任。
那一晚，显得特别地漫长。
后来，女孩欣然接受每个人都拥有个属于自已的抽屉的事实。
蕴藏着那些过去难忘的记忆，快乐的、不快乐的。
只不过，你可以选择把这抽屉透明化抑或一辈子隐藏着。

幽悠的忧

2011-04-29T14:44:00.000+08:00

夜里下了一场倾盆大雨，冷空气弥漫了整个空间。

然而，

半夜起床的我，竟然有着淡淡的惆怅感觉。

不晓得是被游儿多愁善感的性格影响，

抑或，

刚才梦里的空忧郁了我的心，

还是，

这个天是真得伤心地不能自已。

时机

2011-04-27T09:13:00.000+08:00

有些时候，当你有闲的当儿，却没钱，那是有心没力；

有些时候，当你有钱的当儿，却没闲，那是有利没兴；

我没试过有闲又有钱的当儿，却时常拥有有闲没钱的窟境。

那天当我有闲没钱又生病的当儿，却偶然因此而腾出了时间给予没有预算的人与事，反而得到一些意外且感恩的收获，继而快乐了一整天。

我想说的是，其实有些事情不必强求，因为时机不对；

然而当时机对了，不必刻意强求，一切就会回归原位。

渴放。难舍

2011-03-16T10:49:00.000+08:00

亦是渴放心中千两重，亦是难舍心中万斤重。

情人节

2011-02-14T09:22:00.024+08:00

生活的写意在于两个人有着同步的随意。

那一天，没有特意地安排，却有着同样地随遇而安的想法。

就这样，我俩懒懒地，依然像平时那样悠哉悠哉地赖着；

工作服也没换，肚子饿地可隆可隆也还赖在沙发电视前伴着孩子们玩地不乐亦乎。

然后，会心地一起洗澡，一起吃个没有预约地简单晚餐，一起手握手看戏去。

戏后是夜返家，一起盖上绵被依偎著彼此，那么温馨却不失浪漫。

广播里说：浪漫就是两个人一起过着喜欢过的生活。

没有鲜花巧可力的情人节，我过得依然浪漫。

你 - 同意吗？

那天是日

2011-01-31T02:18:00.025+08:00

那天瑜伽后驾车返家途中，眼见乌云攻顶雨天在夕，突然一阵大风吹来，把树上的叶子落向我的车镜来。当时，我只能想起这两句话：

落叶纷飞在雨前，有人欢喜有人忧；
日落西山在眼前，人约黄昏几许醉。

简单。美

2011-01-28T14:15:00.004+08:00

“苔滑非关雨，松鸣不假風”── 诠释着“台階很滑其实跟雨沒有关系，而松樹產生聲音也跟風无关；
哪跟甚麼有关系？六祖講說，这是跟心有关系；
当你用心去感觉时，心就会感觉到台滑、松鸣。
当你用心去感觉时，心就会感觉到简单的美丽。

周素鸾（二）

2011-01-25T15:45:00.002+08:00

【晴天、雨天、天天快乐，天天都是好天】

看着这出戏时，我的心是疼的。

看着故事的开始、发展、结束，就像反映着自已的生活。

因为我亦是如此不肖；

对于伴着身边的妈妈，我总是忽略她的一切。

沟通、健康、情绪。。我总是那么地莫不关心也漫不经心。

近年来，妈妈的健康每况愈下。

妈妈说，她的人生是过一天，赚一天。去年的她赚到了。

听在耳里，心里是真得难过的不得了。

犹记得去年除夕前两晚的妈妈忽然醒不来，我们火速地把她送入医院，两天后终于可以回家大团圆；

那一年我告诉自已，不可以让遗憾延续；然而，同一年，可恨的我还是故态重犯。

我晓得幸运的机会没有几次，今年，我只想求妈祖保佑妈妈一直健康、平安，好让我可以令她快快乐乐。

那，就够了。

当我们同在一起

2011-01-10T17:12:00.000+08:00

每一刻，我口袋里总是空空的；
但，当我们同在一起的每一刻，我却甚么也不缺了。

冷

2010-12-22T15:32:00.009+08:00

有时我想我是个很冷的人。常常冷得必须把冷衣裹上才能感觉自已的体温；

很多的时候表现地那么漠不关心，更多的时候表现地那么漫不经心。

然而，当我的体温再次织热时，悸然发现原来有些事、人已在不知不觉中默默地退温了。

那些是我回不去也来不及参与的遗憾；

岁末，我告诉自已要把遗憾变老、老得一点也记不起我。

来年，我告诉自已要把感动变年轻、好让它一直都记着我。

remember when

2010-11-19T15:30:00.001+08:00

人的脚步不停地往前走，往往为了附和生活而忘了最初的原点；

偶尔偏轨了，需要倒回原点，休息、思考、沉淀再出发；

又或许需要新的事物景色让我们专注回来，继续让生活保温、持鲜。

这些年来，我的脚步不断地往前走，忘了原点。

忘了好多好多那些曾经让我忘不了的感动。

我偏轨了吗？

两个人以外的世界里，容纳不下哗众取宠的感动方式。

两个人以外的世界里，于是需要更细腻的心继续维持同样的感动。

架势头

2010-11-14T00:23:00.048+08:00

我最喜欢往没人的角落去。有天经过，然后告诉自已一定要去。

机缘巧合下和妹妹一齐造访，妹说：可以吗姐？然后我说：没试过怎知道？走吧，有我在！

这是个新地方。也成为了我们的新天地。这里很静，可以很轻松地享受着很vocal的音乐。

这里有我很爱的moon river， close to you，first of may， sometimes when we touch， what a wonderful world..

然而，同样的歌曲，播放在不同的地点，不同的时刻是起不了同样的化学作用。

性格的感觉是摸不到、也捉不紧。更妄论去占据它。

原来感觉与音乐是一体的；

它只在属于它的地方留住那一刻，然后在属于那一个人的心里住下来，永远永远。

当你有一天在那里听到了属于相同我的感觉的当儿，想一想我。

今夜的空气冷冷地，还好感性的音乐把我的心暖暖地搂着。

寡闻（三）

2010-10-01T16:49:00.001+08:00

发掘印尼人的异强生命力之余，且逐一发掘他们那随遇而安、随心所欲、随波逐流的心态。

最近新冒起的‘卖唱’行例也让我佩服不已。

随着市区里糟糕的塞车情况，印尼人竟然可以‘随街’拎起小吉它隔着车镜，对车里发呆的乘客和司机‘随意’地弹弹唱唱。然后任由你们‘随便’地打赏。

那真是个很随心所欲的行业。既随性又具有艺术气息。至少我是酱想。

同一天，我继而发掘他们那异常的创造力，然后感憾。

建筑工人充分地利用那像冰淇淋甜筒的红白路障，把它倒转后倒入混合凝土，再由小洞口输入已扎好的模板及骨架。

噢！那是多么地随意与善于利用随身物。

如此看来我离那随心随意的境界还很远很远呢。呵呵。。

四十而不惑

2010-09-29T14:59:00.000+08:00

自产假期满开工后，工作上的新案件一单接一单的，忙得前所未有。纵使生活里发生过感性的、理性的事物，都一一快速地被消化。我担心我的人生就如此被日子过掉、记忆里留白，继而老人痴呆症然后抑郁而终。所以，我要趁病症还未发作前，写下来。无论是喜是忧、感性或是理性，我都希望尽我所能把它记录下来。

四十而不惑；不久的将来我就要达到那个不惑之年。

那是一个你已不会对自已所追求的事物感到迷惑的年度。

一个你已经非常清楚自已的方向、明白自已所要的年度。

四十岁前的我们总不肯定自已；情侣之间缺乏信任而互相猜疑，事业奋斗却无法预知成果，结婚后还会遐想某一个当年的旧情人、上班族梦想着让他遇上可能飞黄腾达的机会、怨叹家人没有给予帮忙等等。

然而在我逐渐接近那个不惑之年的期间，噩然发现自已一直追求的梦想与目标，都以不同的形式下清楚地呈现了。

这一瞬间，我的心里显得肯定与踏实。

寡闻（二）

2010-09-28T14:47:00.002+08:00

不可否认的，有华人的地方就有助长歪风的趋向；

而我也总是一厢情愿地以为只有我国的华人才会长期‘贡献’与‘培育’不少‘政府精英’。

然而，出差I国既也有缘见识到中华人民们‘处事大胆’与‘光明磊落’的手法。

说真的，这挺让我大开眼界的。

话说那天正耗着长龙欲过海关时，即见前面的中华人民像是被海关人员为难似的，但又似语言沟通问题般似的，一会见海关人员扳起脸孔，一会见中华人民也一脸不爽地从包包里纳出一张纸币拍在柜台上，然后章印‘啵’一声就通过了。接着往后一个接一个的像缴过路费般地自然纵容。海关人员当然也‘义不容辞’地‘照单签收’。

整个过程是即融洽又顺畅的。

轮到我时，海关人员看看我再看看护照，然后‘啵’一声让我过关。

过关的当儿就连走起路来也觉得自已清廉的不得了。

为国争光的荣幸真让自已觉得有点骄傲。

毕竟我们华人只不过是天生慷慨罢了。呵呵。。

开始

2010-09-17T14:01:00.000+08:00

我明白有些东西必须开始，继以按部就班地去完成。

今年完成了好些並不在于计划里的事，却一一没开始已计划的事。

被他揶揄了好些日子，认真地看待多一遍自已要走的路，我想是时候开始了。

不管成功与否，至少我尝试把梦想的距离，拉近一点。

随时、随性、随遇、随缘、随喜

2010-07-22T18:44:00.002+08:00

随不是跟随，是顺其自然，不怨怼、不躁进、不过度、不强求。

随不是随便，是把握机缘，不悲观、不刻板、不慌乱、不忘形。

心中蓝图

2010-07-13T15:48:00.002+08:00

期待周末的来临，享受与晴儿游儿一齐品尝咖啡美碌梳打饼的早晨。

三个小凳子，两小一老，时而细语、时而大笑，这就开始了美丽的周末。

因为快乐，竟然遐想每天都想如此沉沦下去。所以，心里又浮现出很久以前的一个梦想。

于是开始着手找资料，找着找着，结果我对自已的天真无知的想法以及贫乏不足的知识感到羞耻。

我必须承认头脑简单的我严重缺乏对事物考量的远见。

看着别人努力与耐心地学习、认真且专心地经营着属于他/她们的梦想，然后活出细腻优质的人生；

然而不专注的我把手上的蓝图画了又扔，扔了又画；

看着别人再看看自已时，我是既惭愧又羞辱的。

裸

2010-07-07T00:49:00.018+08:00

当心情不怎么快乐的时候，我会选择游泳。

跳进水里与它融为一体的同时感觉被它抱着我像安慰与安抚着我。

然后以冰凉冲缓我所有的坏情绪。

不知是自已瘦了或是泳衣的弹性没了，向前游着时水的衝力总把我的比基尼冲开，感觉上像在裸泳似的。

忽然勾起我一直想与大海来个裸泳的欲念。

赤裸裸、坦荡荡地与它亲密接触，让它渗过胴体的当儿同时享受那瞬间最自然的感觉。

那是多么地逍遥自在。

然后叹惜着半辈子都浪费在拼命追求奢侈且不切实际的物质享受；

然后发现当一切反璞归真的当儿，原来人生都在兜圈子。

小人物

2010-06-24T12:10:00.002+08:00

在公司内我算是小人物，因为老板总爱让我处理琐碎小事、小档案。

琐碎小事可以是小至安排去购买他家饭桌上的那片云石，包括提供售后服务直至顾客满意为止；

小档案则是要处理那种付了不高也不低的价钱、且为了五毛一仙也不肯妥协的承包商。并且期待我们像魔术师那样地神奇。即使我一而再，再而三地强调我们是专家不是仙家也还是无法摆脱她们那顽固的想法；

当然基于缺乏法律上专业的知识以及语言上的障碍，我晓得自已可以发挥的能力范围非常有限。

虽然渺小琐碎，但我还是很努力做好每一件小事。我只是不停自我安慰地想：小事也做不好的话，那要如何处理大事呢？大人物都是从细小的事件磨练与成长。就让自已好好准备然后静待大事机会的来临吧。

可是，活生生的例子又让我矛盾地想：那些大人物也总做不好琐碎小事嘛。那是因为大人物的脑里只想着大事？！

那我该继续做小人物抑或立大志做大人呢？？唉！真头疼！！

旧帖转放

2010-03-23T16:36:00.020+08:00

这是我在两年前刚学会用华语传达我的心声的部落格，一直希望可以把它们集合起来。当中也试过几次复杂的步骤，最后我却用了最原始又简单的方法解决了。
所以我想，有时候，是人把事情复杂化了吧。
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October 29th, 2008

我的O2

Posted by el in Jazz category

几年前开始接触O2，那时已经深深地爱上它。终于在一年前，我在生日里收到老公惊喜的礼物- Atom Executive，我感动极了。从此以后，机不离手，终日在研究PDA的功能。

可是，不知是我运气滞抑或不适合，老公送我的手提电话总是有问题。一个月内，我的O2频频息机。差点儿，我真想把它放在路中央，让罗里辗碎算了。

再多几个月后，终于把有问题的配件替换掉。购买了这么久的电话，谢天谢地我终于可以开始用了。

岂不料，好境不常在，厄运果然紧紧尾随；终于在一个月前，它心臟病发作，从此变成了植物人了。

现在的我正努力不懈地到处寻找良方，希望能把它医治好。。

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那一天，我终于忍受不住烂电话的折磨，下班后便朝家附近的广场买了一个娇小轻薄而且古典神秘的手提电话。长久以来，习惯性地握着厚而大的PDA电话，现在突然变小，变薄了。感觉上真怕把它给弄丢掉。好了，接下来我要重新摸索电话的功能。摸得越久，发现得越多；其实电话的功能不多，也因为不多，我反而更专心地研究，细心地摸索。后来竟然很熟悉地运用了大部份的功能。忽然領悟到：“东西不在于多，只在于精”；感情也似：“只要专情，不要滥情”

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October 28th, 2008

周素鸾

Posted by el in Jazz category

周素鸾（注：福建话-就是乱）

她是我最亲爱的妈妈。

人如其名，她总是乱乱的；

处事乱乱，说话乱乱，东西总是放得乱乱；

处事乱乱，因为怕忘了任何一件事情而缓慢了事情的进展，

继而麻烦到孩子们或别人，所以急忙中显得慌乱。

说话乱乱，因为怕一旦错过了发言的机会，

她会忘记下一句要说些甚麽而显得无法融入孩子们里的话题。

东西总是放得乱乱，因为她总是记错最后一次置放的位子。

我的妈妈已经年老了，可是她还是很努力地融入孩子们的生活里，

疼爱着，溺爱着孙子们，也勇敢独立地面对自己的病疾。

不可否认地，妈妈确实让我少了好多好多的后顾之忧，

让我可以在事业上更专注，感情上拥有更多的活动空间。

我想，如果真有轮迴的话，我希望妈妈还是我的妈妈，

像现在般似地继续疼惜着我。

可以吗？

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October 28th, 2008

厨

Posted by el in Jazz category

我妈是个厨艺很好的人，不能够在她身上学到一招半式是我最遗憾的事。

我总觉得懂得烹饪的人比较有安全感，所以从小的我就肯定了我将来的老公的首要条件。

从小的我就四处漂泊，回家只为了睡觉；感觉上厨房都是湿溚溚地，油油地，厨具也是乱糟糟地，而唯一能吸引我进入厨房的也只有冰厨。

很多年后的今天，我老公让我拥有了一个既涥渥且规划的厨房。我深深地感受到家的温馨，家的感觉。。

可是，唯一遗憾的还是女主人不懂得烹饪。

我一直幻想着这样的画面：阳光从天井洒进屋里来，而我正烘着蛋糕，也准备着自创的小食，隐隐飘来越南咖啡香，孩子们跑来跑去，老公则悠然地睡个小午觉；

当孩子累了，饿了，老公洋洋醒睡后，就可享受这简单且美味的Hi-Tea 了。

平凡是福，当你不停地寻找幸福时，原来幸福就在起点。。

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October 27th, 2008

丢

Posted by el in Jazz category

最近的我都在丢东西；文件，书信，物件，衣服，厨房用具。。所有能丢的都一一丢掉。那种丢掉的感觉很爽，像似把不开心的心情放开，把不健康的因素抛开。。

人总有高低潮，有快乐也有悲伤；长年累月的记忆也有挤满的时候，所以在适当的时刻做出适当的整理与调整是好的。

我的脑袋是Pentium 586 （注：福建话-无马力），所以memory有限，每隔三几个月后总需要清理清理一番。每一次的记忆清理后，我总是好快乐，因为心里的空间打开了，而我又开始了人生的新一页。

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September 26th, 2008

方向感

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没有方向的感觉是恐惧的。

那一天，我在深海里忽然间失去了方向，顿时我感觉呼吸急促，心跳加速，周遭的水压刹那间让我有种窒息的感觉。

呼吸困难让我好想立刻衝上水面。我的生命会结束吗？我想。

后来，一位divemaster利用四遭的生物与生态分散了我的注意力，平伏了我怆惶的心情。

海里失去了方向，你需要四遭的生物与生态让你着实。

若人生失去了方向，你需要甚么呢？

现在的我失去了方向，告诉我，我该怎么做呢？

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September 25th, 2008

Buddy

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Buddy System是潜水时不可缺乏的。

然而我与我的buddy总是缺乏默契与协调。

不论是上水，下水或在海里，我总是丢失或遗漏了他。或有心。。或有意。。不过我总认为其实这样他可以潜得更悠哉，更自由自在的；

这一刻，他可以少了照顾我的顾虑；享受着没有负担，没有重量的感觉，虽短暂但至少真实。

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September 24th, 2008

专心与专业

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昨天我们的瑜伽课堂来了一位嗓子好舒服，温柔，年轻貌美的瑜伽导师。

看着她很自信地把浑身本领使出。忽然觉得一个人只要专心，专业就会很自然地表露出一种自然美。那是不需有花枝招展地打扮。那是自然的。

曾经设下的梦想，因我的不专心显得越来越远了

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山

2010-03-15T14:59:00.007+08:00

这是生下乐儿后的第二个月，先生带我爬山露营去。

那是位于昔加末南马第一高峰的金山（Gunung Ledang）；

好多年前年轻的我上过一次，尽管这一次的上山路线已更改，但我想即使路线不更改，我也不会记得以往走过的路线。所以，先生说带我去哪里都好，因为去过的地方我还是感到很新奇。

爬山扎营的活动总是让我兴奋地不得了，话虽说如果孩子没人顾，那就先生一个人去吧。但，还是使出浑身解数，又是扮可怜博同情，又是百般利诱的，好让我也可随先生一道去。

要知道被人抛下的感觉是很可怜的。

在先生有影响力的号召下，八加十三人团终于浩浩荡荡分别从吉隆坡与柔佛在昔加末的金山国家公园保护局外集合。
然而，在新的严格保护条例下，却把我们原本兴奋无比的心情给一一降温。皆因我们必须卸下背包，然后在草堆上一一点算每个人所系带的塑胶物品，电池电筒，厨具用品，衣物以及其它可能会遗丢在山上的物品。结果，还未上山大家已是满头大汗了。想像下，当天二十一人团的点算情境也相当壮观。

凭着只游过两次泳与爬过十几级的小楼梯，我们终于挣扎地完成这次有点艰难的爬山行。

然而我依然记得，
那天的天空下着冷冷的雨，我俩赤着上身躲在营里吃着热喷喷的面，让疲累，寒冷与饥饿消失的同时感到幸福；
冰冷的早晨，随着冷冷的风，伴着我手上的热咖啡看着日出的当儿，我想我开始爱上了它。

天公诞

2010-02-27T17:54:00.004+08:00

阔别了十二年，今年是我们第一次在家中庆祝天公诞。

那是小型的。但很温馨。

至少我们不需要像昔日般地被凌欺着，没有尊严的活着。

爸爸在世时的天公诞庆典总是很繁华富贵，供奉品既隆重又讲究，长长的红炮象征着那家人的财富，来宾们也总是挤得满满地，热闹极了。

男女老少，有下注的、有敲杯子的、像夜市里摆摊子般似的，一组人一摊，吵杂的喧哗声彼起此落；

可是，我们家小孩的心里却空虚极了，没有归属感。

因为我们一直没有选择性地被寄生在那家人的屋檐下。

然而，爸爸的离去支散了几个家，离弃了我们的同时也解脱了我们。

相隔了这么多年，今年一个简单的天公诞庆典，竟然让我有着释放的感觉。

排遣过去一直虚浮的繁华富贵，绽放着现在最真实的幸福快乐。

愿望

2010-02-25T17:18:00.001+08:00

随着应付一连串的霉运，我的产假也接近尾声了。

就像垒球手般似的，好球坏球都得一一接下来。

今年的天空让我看见了孔明灯，让我想起某一年在它国的天空上也许着同样的愿望：

但愿全家平安，健康，快乐。

风儿吹啊吹

2009-12-21T16:21:00.000+08:00

最近我的孩子们流行把头伸出车窗外，尤是游儿总是连人带颈地，像是很享受被风吹的感觉。

可是，阿嫲是怕得要死，阿爸更是大发雷霆地骂道：酱危险的事情是谁教的吖？

当然不是我。可是，我确是有阻长歪风的蔓延。

因为我的不反对，所以孩子们一上我的车就会很自然地把车窗搅下，继而把头伸出去。

然而，长年累月贮存在我车上的阿摩尼亚‘香味’是我不反对且强而又力的理由。

当然，除了可以呼吸新鲜空气以外，孩子们也其实像我们大人般似地向往自由自在，无拘无束的感觉。

已忘了多久没把窗口打开，好让自已透透气。

我的天空半辈子都被家庭框住了。那是既局限且无奈的。

所以我总是让孩子们自由地尝试她们想做的事，希望可以活出她们自已的人生。

父母们，就让个体的孩子们像蒲公英般似的，随风而飘吧。

沟通

2009-12-11T20:24:00.008+08:00

我相信正确的沟通可以减少不必要的误会。所以，我一直强调人与人之间必须时常保持沟通。

前些日子与新来的柬埔寨女佣有着很紧绷的关系，时常为了语言不通后错犯的小事而动怒。不断累积的日常小事，继而引发后来大大的冲突。这是因为女佣语言不通，她表达的我们不明白，我们表达的她也不明白，造成双方都懒得继续沟通下去而造成的坏局面。

再说一个刚发生的例子。

早上与一个同事大吵了一轮。平时这位同事总是以高姿态的态度来对待所有的同事（除了老板以外）。并且，老是不懂装懂地装模作样。因此，大家都对此感到反感十分。然而，那是我们在没有沟通的情况而妄下的断论。今天经过一大吵后，她面红耳赤地为自已辩驳说：我是因为担心干扰大家的工作进度而没开口问，所以往往把问题耽延到最后一分钟。可是，通常大家都以不友善的态度教我。听到这里，大概大家也明白问题的所在点。试问谁能在压迫性以及时间有限的情况下且友善地解决问题呢？这可不是平时缺乏沟通而引起的误会吗？

最近的我也好久没与忙碌的他好好地谈谈话。更别说关怀。因为不想在他繁忙的工作上再添加其它的烦恼，也只有压抑着情绪上的不满。然而，暂时的压抑只会带来更大的伤害。因为长期的压抑一旦爆发，总是一发不可收拾。我不想每一次都以大吵大闹的沟通方式来解决问题，那是既破坏感情又会对彼此留下坏印象。

所以不论是暂时抑或永久时的解决方案，我都希望是以对的管道来解决。

然而，我觉得时常保持‘沟通’就是最好的管道。至少我想是。

执著

2009-12-11T09:18:00.003+08:00

我其实很少有夜晚睡不着的时候，尤是最近的我常被孩子折磨至半夜。

可是，今夜的沮丧成分实在高得让我睡不着。

照顾孩子其实是累人的；可是，当孩子对你表现很缠绵又窝心的当儿，你会明白即使再累人也是值得的。

日复一日，我发觉自已的要求也变得越来越简单。我天真地以为只有把孩子照顾得好好，家里整齐干净并且确保柴米油盐不缺，好让男人可减少对家中的顾虑；然后，只盼忙碌的男人回家后可以有机会好好谈谈天。

可惜，忙碌的男人在闲空的时候总想做自已想做的事情，忙自已想忙的。不然就是有一搭没一搭得说着说着便睡着了。

对于不断的提醒，是既失望又累人的。这比起照顾孩子更难。

懒得再争辩，也懒得再提醒。因为我开始感觉自已的存在变得虚幻，可有可无。

既然不重要又何必执著呢？不执著，才可安然入眠吧。我想。

梦。想

2009-12-08T09:28:00.001+08:00

待在家中的时间越多，越是体验到孩子们的缠绵。

时而一些窝心的小动作与对话，常会让我觉得温馨又感动。

尤是最近晴儿常问：妈咪可以不工作吗？

其实单纯的她也只是希望我可以时时刻刻陪伴着她。

这不禁勾起在我心深处隐藏已久的梦想。

我一直都很向往自由自在的生活，工作性质也希望亦然。

然而，过去的十年却让我连幻想的念头都不敢有。家里的重担驱使我必须奋力向‘钱’衝。

十年后的我，经济能力虽有逐步改善，当随着对生活素质的要求的与新家庭成员的加入，家里的负担也每况愈重。幸而有体贴大方，明白事理的他与我共同杠起家里的负担，不但减轻我的烦恼，也一点一滴为我筑起与拾起过去已遗忘的梦。

他让我有了遐想的天空，继而唤醒了那近乎模糊的梦想。

可是，时间越久，越是发觉自已离不开，放不下。

温暖的家、窝心懂事的孩子、明白事理的他、知心的朋友们、轻松自在的工作。。都让我亦放不舍。

我其实晓得，是自已局限了情况，而不是情况局限了自已。

我想，要飞往自由自在的当空，我该先学会放手。

来年，我想为自已遵守一个约定。去完成一个为将来的自由而许下的承诺。

生活小感动

2009-11-12T15:52:00.014+08:00

2009年11月11日星期三

瑜伽课停了、日文课结束了，外国公干也暂时停飞了。

突然间，陪孩子的时间变多了，自已的空间却变少了。

就在忙着过生活的当儿，我以为自已麻木了。

然而，晴儿牵引了让我感动的心。

上星期六晴儿的幼儿园举办了一场大型的舞台表演，然而，晴儿却不比我们兴奋。甚至乎在前往场地途中竟然呼呼睡着了；结果我抬着她，挽着她的服装与鞋子，在报名处就交给负责老师去打理一切。

进场坐下后，左盼盼右盼盼，三小时后她终于出场了。

晴儿手扶着前方的肩膀，一个接一个地慢慢出场。看着她穿上那表演服装的模样，加上窄窄的长裙，头上戴起头巾，那是滑稽的。可是，看着她那么的可爱，点儿都不怯场，我满心欣慰。

现场的父母其实比孩子还疯狂与失控，孩子们还没站好位置，他们已经涌挤到台前去。

在等大伙们列队的当儿，晴儿也忙着寻找我们的踪迹，我轻轻地摇晃着手，晴儿竟然察觉到，喜悦地望向我们这方招手。不知怎的，这时的我竟然泪流满眶。

这一刻，我为晴儿的勇敢而感到骄傲、感动。

随写记

2009-10-23T11:21:00.000+08:00

2009年10月12日星期一

冷冷的早晨让我睡过头，甚至乎以为自已还在星期日呢。没办法下只好乱扯个理由，向公司告了两小时的假。

然后就拉了早起的游儿一道吃早餐去。游儿快活极了。一路上哼哼唱唱着咬字不清的烂英文儿歌，歌曲虽然难听，可是心里满是温馨。

好不容易游儿终于喝完茶，满足回家。回家后放下游儿，本想拎起公事包就走，岂料又被正要浴澡的晴儿逮住了，吵着要我替她浴澡。没有办法下，只好绻起衣裤下水去，这时，唯恐天下不乱的游儿也加入阵容。结果情况又是乱糟糟，又是大喊大闹地，整个过程就在狼狈，仓促，随便的状况下‘完美’结束。

这是我生活里的一些琐碎小细节。

然而我却不希望把疼孩子们的时光给草草地挥霍掉。所以我一直希望自已可以有更多的时间陪伴孩子们一起成长。甚至希望自已可以深刻的记住每个孩子的成长小细节。

当孩子逐渐长大，不难发现我的野心其实已逐渐变小，我不再祈求事业上所带来的成就与满足感。

相反的，我向往当一个轻松、简单、写意、逍遥的妈妈。

呵呵。。此事谈何容易吖。

神秘的巴厘岛

2009-09-29T17:57:00.002+08:00

一直梦寐以求和充满幻想的巴厘岛，经过多重波折，延迟再延迟，终于在上星期出发启航了。

我们的第一午餐@金巴兰 (jimbaran)海滩

幸好走走拍拍，让三小时的路程轻松多了。

我们的迎宾饮料@图拉姆本（tulamben）

第二天晨早便开始了健康的梯徒@Lumbuyang Luhur Temple

爬一下，歇两下，笑三下。

游完山，该玩水了。有水有花@ tirta gangga water palace

登安南村 (tenganan) – 巴厘岛的原始手工艺品村。游村后，很有‘沙尘卜卜’的感觉。

人与牛

手工竹笛

随意乱挂的小档口

手画的复活蛋

久违的手工布偶

富与贫之分

第三天的第一个景点让我受惊了。

天葬村（Trunyan）

这是一条原住民村，风俗特异。病老逝世的村民会移到葬场的老树下，用白布覆盖尸体后，把尸体放在竹片编的三角形罩子里，任凭日晒风干，称之为天葬。最神奇的是，尸首完全不会有丝毫的腐臭味。据说那是因为menyan 树会过滤空气，所以不会有尸臭味。此外，尸首化成白骨后会放在一旁让人观赏。（摘自巴厘岛出境游指南）

对于无法进入村里，我感到满怀失望与遗憾。原以为可以体验村里的原始文化与风情，岂知船只一载便把我们送到葬场去，抵达时还一脸懵惺惺地纳闷，这是干嘛的，怎么把我们带来垃圾岗呢？后来看着听着，才晓得自已正踏着死人地方咯。我 - 真无知！

虽然一开始已略闻这村的负面消息，不过，我还是一意孤行地决定前往。结果，事实证明固执是必须以金钱和时间赔偿。首先，我们付了380，000 rupiah 租了一只小船；渡了湖抵达后，我们便被宰割直至离开现场为止。

事后，我的他不但没责骂我，而且还安慰我说：不大紧，老爷我付得起。

看，我的他就是如此慷慨大方，善解人意。叫我怎可以出外不带他呢？呵呵。。

不过，我还是同意那些既固执，大胆又大方的朋友不妨见识一下。

因为亲身体验总是比别人旁述来得真实多。

可除尸臭味的menyan树

天葬村就在巴图尔湖（batur lake）的另一端

我们租的私家‘游艇’

然后我们用膳于这既美丽又壮观的巴图尔火山 (gunung batur)和巴图尔湖（batur lake）来发泄与平伏我们被宰割的愤怒。

著名的猫屎咖啡 (kopi luwak) 让我破戒了

简陋的冲咖啡间

香烟与咖啡是天生的情人

原来咖啡也有分男(male)女(female)

这是纵容我又吸烟又喝咖啡的魔鬼

安普尔圣泉庙（Pura Tirta Empul）

我也来洗一洗，好让我回家有字中。呵呵。。

吵

2009-09-09T11:58:00.001+08:00

2009年8月19日星期三

我总是吵的不够技巧。

当俩个人一有意见不合时，总希望可以不用争吵地像泼妇骂街般似的就可以结束战争。

所以凡有不满时，我总是保持沉默，然后故意忽略他的存在，以冷傲姿态对抗，其实也希望可以避免或减少争吵的机会。

然而，我总是耐不住心里的酸痛与愤怒，然后吵得没有仪态，也在不知不觉中破坏俩个人的感情。

所以他总是在争吵后说：妳既那么爱我，又怎会舍得那么恨我？

那一天，我们又意见不合了。冷战了两天，我的心难过了两天。忽然间，收到了他的短讯告诉我说他很不舒服。当时的我没有即时回复，可是心里却很在意他的情况。

后来我想，就不要理他算了。

傍晚时分，回家途中，抬头望向广阔的天空，再看看自已的渺小问题，我想，退一步真的可以海阔天空吗？

想起今晚有夜市，心情顿时好起来，因为我只想和他手拉手一齐去走走。

原来退一步真的可以海阔天空。

那是我与他吵架有始以来最有仪态的一次。呵呵。

累

2009-08-12T11:58:00.000+08:00

最近的生活很提不起劲，一直都担忧着孩子们的病。

因为生病，孩子们自然地也变得比较别扭，脾气也变得更坏，也更考量大人们的耐心。当然我也被孩子缠得透不过气来。

偶而很想一个人出去放松也放纵一下。

感觉上就像一个人杠起整个家的包袱，好累好累。

没有互慰互助的环境下，更是让我感到情绪低落。

身心的疲累，低潮的来袭，何时才会结束呢？

您能了解我的心情吗？

寡闻 (一)

2009-07-24T15:12:00.001+08:00

2009年7月23日星期四

因为工作的关系，每个月我总需要到雅加达一趟。

这次却意外发现一些小寡闻，称之为寡闻是因为我从没看过，但又不代表其他人不懂，所以就当是我孤陋寡闻吧。

傍晚时分就在交通繁忙时刻，我们的车子经过一条满是站在路旁竖起食指的人，那动作就像想搭顺风车般似的。

于是，我便笑说：哇，印尼怎么这么多人想搭顺风车呢？

话毕，司机即拧过头来说：这些人是实行共车计划叻。

吖？什么嘛？

你往外抬头看一看；一看之下，即时明了。路牌上写着使用这条路的车辆必须载着最少三位的乘客，以减少车辆来舒缓交通。而那些站在路边的人其实在为人数不足的车辆们提供服务。

喔！不说我还真不知原来印尼人的赚钱脑筋那么精。

然而，交通警察也真得会设下路障取缔人数不足的车辆。

看，这门生意是可以做的叻。

问题是你敢不敢把样子像强盗般似的人载上车，让他、她为你服务。

加上经济低迷的现在，搞不好你要为他、她服务呢。

然后，没有空调的车子继续走走停停的行驶着。纳热的空气与纳闷的车厢使我不得不往外靠。

窗外的情景似乎成功的转移我的注意力；

我看见走走停停的车子与车子之间挤满了‘流动’小贩，他们有卖杂志的，地图的，记念品的，饮品小食的，琳琳总总的，应有尽有。

哇！赞叻！虽然我不敢买，但我又不得不称赞印尼人积极的求生计与特强的生存力。

就像小强般似的，即使打死了一只，还是有千千万万的小强继续在黑暗中生还着。

理想。梦想

2009-07-15T14:51:00.004+08:00

2009年7月13日星期一

左三年，右三年；人总是在追求的过程中忽略了自已还剩余的时间。

二十年花华所追求的名利与物质享受；

三十年花华所追求的稳定事业与快乐家庭；

再过几年我亦四十了，猛然醒起，我再也没有多一个可奢侈的十年。

回想我穷尽了过去十年的时间，精神与金钱，最后终于让我觅获到理想前景。

可是，理想需要代价。而这理想需要付出将近未来的十年时间来经营，酝量。

当中也包括牺牲个人时间与自由，天伦之乐。。还有我那伟大的梦想。

然而，我开始理解原来理想与梦想并不能共存。无论您如何努力地想把它们撮合。

我开始怀疑只有理想的人生真的会理想吗？

让爱延续

2009-07-15T14:49:00.007+08:00

2009年7月8日星期三

看着绿油油的稻田，悠悠的细雨伴着微风；

我想，这样的天气真适合与好友们一齐出游去。

我一直存有如此的遐想；

就像妈妈把她的好友带进我小时的记忆里般。

她是我妈妈唯一的知已，无论我们搬到哪，她总是千里遥遥地又是搭巴士又是搭的士来探访我们。千辛万苦来到访的她也总不忘带手信，所以她的到访总让我们原本人丁单薄的家添来热闹、高兴。至少她的到访可以让总是很寂寞空虚的妈妈欢喜数天。我亦然。呵呵。。

或许她是妈妈的唯一，很自然地我们的关系也变得很亲密。我们就像一家人的感觉。

婚后的我，偶然想起她，也想把孩子们融入好友们的圈子就像当初妈妈把我带进她的知已圈子里般似的。

试想与好友、孩子们一齐爬山露营去，孩子与孩子之间的互相交流，一齐找柴起薪，一齐清洗器具，一齐建营。。抑或一齐到海滩阳光去，泼泼水，堆堆沙，玩玩浪。。又或者背包旅行去。。

彼此间互相感染对方，一齐成长，一齐细嚼生活，一齐领略人生。

就让这爱一直延续下去。一代又一代的。

玄

2009-07-15T09:47:00.001+08:00

2009年7月6日星期一

有些时候，有些事情很玄。

当你不想要的时候，它来了。

当你正作好准备想要时，它又不来了。

它报复了我不想要的心态，我被折磨了整个星期。

原本兴致勃勃的心情被砸得零零星星，看不见前方了。

我期待的心情一直都被担忧环绕着。

我想，希望这只是它换着另一种方式来宣示它的到来。

感激

2009-07-15T09:45:00.001+08:00

2009年6月25日星期四

我必须感激上天让我遇上了一个好老板。

今天终于把话说了，心也释怀了。

感激老板的明白事理，细心与谅解。

当初以模糊的心态进入一个完全陌生的专业，间接中也希望自已拥有另一条出路，或想衝开雾云以驾驶另一片全新的天空。

我是天生冒险家，总爱闯向未知去。

然而，我亦是幸运的。因为我总有不俗的收获。

默契

2009-06-19T11:28:00.002+08:00

我一直相信好的默契是建立好感情的元素之一。

好的感情可以培养好的感觉，好的感觉可以营造好的气氛。

而我一直在寻找着；

工作上的默契
我看着我那一对很有默契的上司与老板，很配合也很完美且非常有效率地完成每一单案件，那气氛是既愉快又轻松。

我们就像朋友家人般的亲切，相处地乐融融。无论谁或谁离开到外城去公干，我们大家都会互相想念着对方，关切地时常在互联网上交流，顺之解决案件上的问题。

然而，我害怕破坏如此安宁、和谐温馨的气氛。

意外地，我的预产期碰巧接近我上司的分娩月，这让我紧张不已。我不晓得该如何开口。

有口难言的滋味很是难受。拥有喜悦的心情却无法与人分享更是难过。

甚至乎我必须掩饰自已的喜悦，刻意控制与忽略自已的情绪，但，却要与她共享她的每一刻新生喜悦。

我的内心是沮丧的。这一刻，我知道我让我的孩儿受委屈了。

感情上的默契
最近我与他时常‘逃狱’至深夜。那是既累人也不健康的。

可是，感觉很好。

我其实是个很少挨夜的人，而他却是个夜猫子。他时常看书，看电视，看电脑也不愿早睡。而我从来都不能理解，直至最近。

内心空虚寂寞的人才需要藉助外来的因素来填满他们内心的缺陷。

然而我需要他的勉励，赞美，沟通来安抚我那空荡的内心。

因为‘逃狱’，让我们拥有了共通的期待、兴奋，甚至乎平衡了心灵上的安抚。

这些日子虽让我严重失去睡眠，却，意外地，让我得到一些感情上的默契。

放下? 放弃。

2009-06-16T13:29:00.004+08:00

每次看见身边的朋友们放下一切背包旅行去，心里总有百般滋味；

心里难过因为没有把梦想付孰于行动。

年复一年，一直被无数的理由与藉口淹没着。经济吖，家庭吖，孩子吖，工作吖。。

当初的因为生活而工作，演变成因为工作而生活。

我开始以为家庭让我有了枷锁，限定了我的思想空间，也剥夺了我的自由。

其实不然。原来发觉孩子与家庭让我有牵挂。我连短程旅行也会想念家。

是我没学会放下。

但庆幸的，我学会放弃。

我放弃一个人出走的执着。

如今我想和先生孩子们一齐出走。

我的念头一直随着环境而改变，那不是改变想法，只是不停地增加想一齐分享的人。

一齐研究地图，一齐想办法省钱，一齐住廉价民宿，一齐分享快乐欢笑，一齐经历与解决问题；

让每一次的旅程，发掘种种式式的人物以及不确定的事物，引导孩子自已学习分析，启发与理解当中的原理吧。

也让我们更珍惜对方，更爱惜对方。

这么想，我的懊恼反而停淀下来了。

欢呼再次燃起与延续我的梦想。

亲属感

2009-06-11T12:00:00.004+08:00

昨天心血来潮邀妈妈在这星期六早晨到我们曾经常去的老地方吃清汤面。

自从孩子出世后与妈妈开始洗肾后，因为早晨时间的急促与繁忙，我们已经很久没光顾那面档了。

那面档其实位于秋杰律巴刹里。我们必须经过杀鸡的档口，那是既臭味熏天也满地湿答答。不但档口的卫生程度很糟糕，而且也经常需要等位子。

可是，纵然我去过许多无数比这儿好吃，卫生的地方。但，我还是留恋这里。

我老公总说我是来自这种龙蛇混杂的地方，所以对于这种地方很有亲属感。

其实不然，只是那里充满了许多我仅有且少得可怜的小时记忆。我只是像他那样地留恋着以前与家人的时光。

我的人很依赖感觉，感觉对了，思想就纳根了。

就像我认定了某个地方，某样东西，某种食物，某首歌或某个人；

我会时常去，时常做，时常吃，时常听，时常见。

我想我只是想留下当下的感觉，保存好记忆，同时也维持快乐的心情。

然后我接到妈妈今天早晨兴奋与欢愉的声音告诉我，她会于当天提早洗肾的安排。

我知道她也很期待着。像小孩般地的快乐。呵呵。。

他

2009-05-25T15:35:00.001+08:00

在facebook里看见了一个好久不见的老朋友；

他白发斑斑，中年发福的样子，与很多年前留在我脑海里的印象是一样的，除了。。他的手里不自然地抱着一个小婴儿，脸上洋溢着满足的表情。

这是我这位老朋友一直追求的感觉，一个‘家’的感觉。一个稳定舒适的‘家’。

他是一个很温柔体贴，宽容大量，感觉细腻的男人。

他是一个快乐，悲哀都可一起分享的朋友。

回想我早期失父的那段期间，细心的他其实真的帮我解决了许多问题。

很多年后的今天，或是逃避，或是忙碌，我们都没有再见过面。

不过我还是这么想，能够成为他身边的女人与手上的孩子一定很幸福。

在这里，我要祝福他，永远幸福，健康快乐。

新生

2009-05-21T16:35:00.007+08:00

好不容易解决了女佣的案件，心头总算放下一块大石。

那边厢又传来新生命的降临，心情就像坐过山车般似的紧张刺激。

我的心情是复杂的，因为原定的计划都得一一耽延了。潜水，脚车，爬山，旅游，瑜伽修炼，进修课程等等。

毕竟这已是事实，所以我收拾好心情，把不健康的因素都一一抛之脑外，准备当妈妈了。

接下来需烦恼的是人手分配。

我想妈妈与我们都极需要一个帮佣。可是女佣的案件真得让我有着很深的阴影。我甚至乎会害怕陌生的女佣踏进我们的家，那怕只是那几小时的清洁工作。

如今我得重新正视我内心的恐慌，打开心扉去克服它，说服它，好让我可以以另一个角度去接受她。

当我已慢慢地习惯与享受自已处理家务，学习与孩子相处，一起成长的当儿；我真的以为我可以不再依赖女佣，然后自吃其力的生活下去。

不再担忧钱财乱放，不再计较与烦恼家务的清洁与干净审度观，不再担心孩子有了女佣不要妈妈，不再担心家里没人时孩子会被拐走，不再担心家里的资源无节约地被掏空，不再担心女佣会逃走，不再担心女佣不听话。。。

我真的以为我可以摆脱这一切。

新生命的降临，让我重新规划与评估了我的生活。我又要重新面对以上的种种担忧。

当然，好的女佣可以让我幸免以上的一切；甚至乎让我们拥有更多更大的自由空间与时间，减轻妈妈的负担等等。

但，谈何容易吖？

我过去错误的眼光与决择真的让我失去信心也留下了严重的后遗症。

Britain's Got Talent (Susan Boyle – I dreamed a dream)

2009-05-12T18:25:00.009+08:00

上星期天在不经意中翻阅到一则外国小新闻。然而今天在偶然机会下游览了她在節目中的演唱短片。

那是一位其貌不扬，身材略嫌肥胖的47歲女人参加了英国英國才藝比賽《Britain's Got Talent》，憑著誠摯動人的歌聲，唱了一首世界經曲舞台劇“悲慘世界”的名曲“I dreamed a dream”，震驚全世界。

她以不矯伪的外表，谦卑無懼的言行与笑容，單純、遠大又堅定不移的歌唱“夢想”，感动了全世界几千萬人！

她確實帶來了一場充滿奇妙，甚至難以言喻的奇蹟！

她让放諸四海不同的人們之中，同樣的隨之動容！

因為，眼前的這位老女人，她那曾經是如此平淡、如此孤寂，沒有華麗、沒有共鳴，只有波折、只有困頓的平凡人生啊！

但她卻竟然能夠依然坦然微笑面對，沒有抱怨、沒有絕望、沒有疑惑、沒有氣餒。

那是“沒有幻想，而只有夢想”的勇敢嗓音！

她證明了夢想是如何超越任何形式、任何法則、任何年齡的限制或成見！

關鍵是我們自己，是否能够自行黯然捨棄。

她散發著“因夢想而偉大”的魅力，既是如此純潔的勇敢，光芒萬丈。

你又岂可错过呢？

http://www.youtube.com/watch?v=wnmbJzH93NU

位置

2009-04-30T04:42:00.005+08:00

当你习惯了一个位置，你不会轻易转换另一个位置。因为那是不确实的，不舒服的。

例如：在家里，躺在舒服的沙发上听听歌，看看书；在餐厅里，坐在熟悉的位子上，喝着浓香的咖啡，享受着美食；在熟悉也规律的工作上，朝九暮五地监守岗位；

这些都是很确实，安稳而且都是最舒服的感觉。

然而，今天的我换了一个位置。看着我眼前的人，脑海里出现的尽是之前很习惯与熟悉的位置，我忽然为自已过去曾为那些所谓习惯的执着而感到自怜自艾。

其实人不会不习惯改变，只是不敢承当改变后的后果以及害怕要重新适应的感觉。

我享受阶段性的改变，那是个可以让人迅速成长的方式。

换个位置吧，你会发现原来你的进展空间是那么地斗不可量。

庆幸

2009-04-29T04:05:00.002+08:00

2009年4月28日星期二

我喜欢坐在另一个角度观察我以前的位置。那会看到以前的我，犯着怎样的错，如何的挣扎，然后庆幸自已从中成长。

我是幸运的纵然我从没中过大彩。

虽然我的命运总是大起大落，但我总在适当的时间有着适当的人物扶我一把，好让我顺利过关。我想，人们大多数都希望自已的命运是一帆风顺，平平安安的。

以前年轻的我总是鄙视年长的一辈没有志向向前衝，也没有胆量改变；
现在我想我能明白他们的想法，那是暴风雨后想要的一种平稳与宁静。也是持久的。

当然他们也在看着我们犯着以前他们犯过的错，然后感叹着。

现在我也在看着人们犯着以前我犯过的错，然后庆幸着。

生命的歌

2009-04-29T04:02:00.002+08:00

2009年4月15日星期三

我的公司下面就是一间唱片行。我总爱兜路特地经过，时而会有令我感动的收获与预料以外的惊喜。

我总爱幻想成为唱片行店员，有的没的播着优美动听的歌曲；有顾客时一起分享，没顾客时静静地享受。

我相信照片与文字可以记录生活点滴；但我更相信某一首歌会代表某个在你生命中出现过的人。

Michael Learn To Rock - Paint my love, 张艾嘉的‘爱的代价’，赵传的‘爱要怎么说出口’，许志安的‘借你耳朵说爱你’，张学友的‘天下第一流’。。

这些都是阶段性出现过在我生命里的人。听着这些歌，我会自然地想起他们。

就像我的另一半说过：在你生命里会遇上许多人，而这些人都仅仅是你生命中的过客，因为你们相遇的际缘可能就只有那么的一次。

渺小的机率加上我的善忘与薄情，所以我想让我记住某一首歌也好，至少我还会记得他们。

你呢？有没有一首歌能让你想起一个人。。

出游记

2009-04-29T03:52:00.010+08:00

2009年4月13日星期一

刚结束了一个我一直很想完成的family trip。那是一个不完美的短程旅行。也是妈妈患上肾病后，今年度第二次出游；很多人以为妈妈的肾病需每星期到洗肾中心两至三次，其实妈妈是使用Continuous Ambulatory Peritoneal Dialysis (CAPD)。

大概详情可游览以下网站：
http://www.freedomtolive.com.my/features_detail.php?id=17e62166fc8586dfa4d1bc0e1742c08b

虽然这方法很方便，但洗肾的空间必须保持干净，无尘，避免细菌感染。所以当我安排住宿和旅游地区时总会顾虑以下几点：

Ø 房间里需有可吊之处。因为那才可把新的solution吊在高处，把空的袋子吊在低处；那样腹里的solution才会流入低处，然后等待高处的solution流入腹里。其实，最佳的方法当然是把家里那可调整与移动的架子一併带来，但由于这架子不能伸缩性收藏，而且占位子；所以通常因为方便与省位子，我们只会带俩个小S勾，然后把一个吊高，另一个吊低，那便可如常进行洗肾。

Ø 住宿必须没有或尽量避免楼梯级。第一，因为妈妈的脚力不胜。第二，因为要搬运洗肾的器材还蛮多，少楼梯才可节省气力，不然，搬完后也没力气与心情游玩了。

Ø 时间必须限于4-6小时内。所以如果路程需要4-6小时，通常我们会在家等妈妈洗完肾便立刻起程。然后抵达后立刻又进行另一次洗肾。完成后，再出发。

妈妈口里总说：麻烦。。麻烦。。与我出游真麻烦；可是，我们知道可以一家人一起旅游已经很幸福了，哪还会埋怨呢。况且虽然她口里说着麻烦，心里可是爽得不得了。

无论如何，不完美是因为我没有完成俩个点。

希望我可以在没有任何遗憾发生之前把‘它’完成。

妈，妳要等我吖。

知心好友

2009-04-29T03:49:00.001+08:00

2009年4月9日星期四

我的过去总是模糊不清；我总需要老朋友们提醒我，告诉我，原来我也有精彩趣味的过去。

那天翻看着老朋友的旧相簿，听着老朋友说着他醉生梦死的过去，那是我来不及参与的过去。听着听着，忽然间有种很窝心和荣幸的感觉。

很窝心因为有老朋友肯与你分享他的过去，虽然无幸一起与他度过，但却有幸没有被遗弃过，那是我的荣幸，也是福气。

虽然我没有常联系好朋友们，却一直相信他与她们都无时无刻守候着我们之间的友情。

有时候，他会与你分享好音乐；有时候，他会告诉你美味佳肴的好去处；有时候，他会与你分享旅游好去处；有时候，他会因为生活小感动而与你分享他简单愉快的心情；

有友如此，夫复何求呢？

妻我（二）

2009-04-29T03:12:00.008+08:00

2009年4月1日星期三

曾经我以为我是个大方开通的老婆。

其实不然。

我有间接性发神经兼暴力倾向的病态，尤是不能接受老公对她人的赞美与仰慕。或是我太执着，或是我太再意。我激动失控的举动总让老公很难受，也局限了他。

我看似冷酷，处事冷静但却有不为人知的死穴。

妈妈过去不完整的婚姻生活是我的借镜，也带给我很大的阴影。结果感情路上的我走得战战兢兢，小心翼翼地；像走在杆线上，怕一个错脚就跌得粉身碎骨。

不难发现当你越是小心翼翼，事情越是发展地出奇糟糕；

我们一起学习，一起竞争，一起成长；可是当学习的事物越多，接触的人物越多，我们之间的意见分歧与不必要的误会也随之增加。越是挣扎越是紧绷，无疑这样的情况确实增加了我的忧虑也带给了他不少压力与莫名的恐惧。

夫妻之间的感情不该是随着时间与事物的变化而更为亲密吗？

然而我专制，霸道，野蛮与固执的态度确实让他心力交悴了。

我其实清楚明白问题的来源是来自我的个人问题。

是我。。抓得太紧了。

是我。。爱他比爱我自已多。

是我。。害怕失去他比害怕失去我自已多。

我想，我心该放开些。从现在开始。

晴天去游泳？！

2009-04-29T02:00:00.003+08:00

2009年3月23日星期一

二零零六年六月八日我的生命中出现了‘晴天’。

二零零七年十一月五日我那过热的‘晴天’催就了‘游泳’的衝动。

从此开始了‘晴天去游泳’的命运。

‘晴天’是个聪明精伶但脾气暴躁的小孩；‘游泳’是个思考型但霸王无比的小孩。

她俩都遗传了我与先生最佳与最糟的品行与性格。

心情写照

2009-04-29T01:51:00.001+08:00

2009年3月12日星期四

情况在慢慢地调整着，孩子在适应着新的群体生活，而我们也在调整着自已的心态去适应新的生活。

在我们决定用这方案来解决这问题时，其实没有考量到如此的安排会否影响孩子身心的发展。可是事情总是在试了以后才懂。我不晓得孩子是否快乐地抑或无奈地接纳我们对她们的安排。可是明显地孩子天真快乐的样子似乎少了，成熟懂事的表情多了，我不晓得该是喜抑是悲。

而当我们在调整着自已的心态去适应新的生活期间，也需要付出更多的精神与体力去应付繁杂的家务与照顾孩子。那是既忙碌亦盲目的付出。

这样的忙与盲常会让人忽略了心灵的抚慰。忽略了人与人之间的关心。我害怕那没有被关心的躯体会颓萎后逐渐地凋谢。

家，老公，孩子，妈妈，事业，自已。。要如何拿捏那平衡点呢？

我的妈妈

2009-03-06T17:53:00.002+08:00

昨天晴儿生病了，那是上学第三天后的事情。于是大伙们赶紧带她到医院去看诊。

等诊时，妈妈唠唠叨叨地说起往事来；

她说：小时的我总有生不完的病，万劫不复般似的总带给她无尽的担忧；犹记得有一次她淋着雨拖着我，手上抱着我妹妹，在没人陪伴的情况下，逐步逐步地寻找着别人介绍说好的医院或药房。那是一个人须扛的辛酸。

说着说着，妈妈竟然流泪了；我没看过妈妈说起往事的悲伤。一时不知所措，只会说：过去了，这全都过去了。不要难过啦，现在不是好好的吗？

说着时，我不晓得是否因为我的不肖而令妈妈难受了。。抑或妈妈在感叹着爸爸以往从不关心也不参与她的一切而难过起来呢？

我不肖因为我总忍不住对她大呼小叫或发脾气。而原因都是因为妈妈对我存有双重标格。

她不能容忍我对她的责骂，但，妹妹可以。

她不能接受我对她的意见，但，妹妹可以。

这样的情况一直令我很纳闷，很困扰。。

但，妈妈流泪的那一刹间我忽然明白为什么她不能容忍我对她的责骂与意见；

因为她除了自已孩子的疼爱以外，就别无它人了。

她或许把我们对她的爱就当是弥补当初爸爸对她少之又少的爱。

那是既可怜又可悲。

那么试问她又怎能容许让自已小的可怜的尊严也被我剥夺去。

忽然想起我以前常对我妈说：妈，你真历害。你有一对‘龙珠’呢（我肖龙，我妹肖猪）。而妈妈每次听后总觉得既自豪又骄傲。

所以我想，我必须接受‘龙’是保家卫国的，而‘珠’是赏心悦目的事实。

那么我想我可以接受妈妈对我特别苟刻的原因。

我为人人人人为我

2009-03-04T12:57:00.000+08:00

当我自以为‘我为人人’的时候，其实‘人人也为我’。

只是我想，我把‘我为人人’的事件放大了。而把‘人人为我’的事件给缩小了。

昨天狠狠和妈妈吵了一大轮，然后去洗澡，可是还是悲伤得不能自已，然后抛下俩个小瓜，跑步去了。雨后的天很凉爽，可是我的心情却是糟糕透了。我一直往前跑，上山再上山，眼泪与鼻涕一併随风而逝，那种感觉是凄凉的，是可怜的。。原来跑步真的可以如此把眼泪蒸发掉。

回家后感觉好多了，奇怪的是与妈妈的情况也缓和下来了。

冷静后，看着妈妈爱护着小瓜的神情，默默地做着家务，静静地在房里洗肾；妹妹收工夜归来也会关心小瓜的当天上课情形；半夜小女醒来哭得停不了口，妹妹也会起床来看个究竟；妈妈紧紧张张洗完肾后，看着小女哭得楚楚可怜地立刻把小女接过手来，小女即时停止哭声；

忽然了解其实‘人人都为我’。

不平衡的心理也一扫而空。

MSN

2009-02-27T13:50:00.002+08:00

我喜欢看MSN朋友们的个人主题；那是当天他、她们的心情写照。

现在的时代都很有保留，都不愿意浪费时间在不肯定的人、事物上。

然而却希望大家可以即时互相了解彼此的心情，生活以及其它。所以把个人心情写出来，会是最快捷，最省时的方法。

但是我还是觉人与人之间必须沟通，说话时所表露的真情，或有喜或有忧，那是电脑所不能传达的。也算是情绪上的一种释放。

你说呢？

家‘宁’万事兴

2009-02-27T10:36:00.002+08:00

久无进展的案件，繁杂的家务，缠身的孩子，生活费涨高的负担。。一连串的问题让我变得易怒，没有耐心；家人无一辛免，每个人都遭殃包括从来都没被骂或打过的孩子。

我不晓得该如何抑压自已的情绪，因为我根本没时间与空间来释放这些坏因素。

如今我试着把每件需做的事情一件一件依照重要性的次序把它们一一完成。
我明白我需要这段调整期。

只要家里的情况稳定下来，我相信，一切问题一定可以解决。

家‘宁’万事兴。我要找回以前平稳无忧的生活就好了。

老公，可以给我一点时间吗？

妻我

2009-02-27T10:30:00.003+08:00

2009年2月26日星期四

我必须承认我是一个很糟糕的妻子。

七年来，我从不懂得照顾他的衣食住行；

替他烫衣的次数屈指可计。修衣补扣的更不在话下。洗衣刷裤更是少之又少。

我从来就没好好与固定地为他下厨烹饪。

因为我没有好好顾家，孩子总是把家搞得天翻地覆的乱。

往往牙膏，浴澡液与卫生纸也是用完数天或数周才发现。

生病了就看医生吧，之后就让他自已处理一切就像平时一样。也没什么特别的关心。

我对他没有耐心，常常话还没说完就大发雷庭。

可是他还是十年如一日的关心如昔，温柔体贴，明白事理，善解人意，宽容大量，幽默风趣，博学多才，浪漫蒂克。。

好男人或好老公都是需要时间培养的。

他最近常说：‘要对我好一些，别失去了我才倍感后悔与惋惜。’

对于他，我很是惭悔与内疚。我总是或有意或无心地忽略他的感受与感觉。
没有好好爱着这个好男人，我总是想如果有一天我失去了他，也真该死的。

我很依恋他但却不想依赖他。所以我总是尽量把可以不依赖他的事情一一做完，好让他可以没有后顾之忧地爱我。可是我是愚蠢的，因为要依赖他的事情实在太多了，做也做不完；越是挣扎越是避免不了，越是避免不了越会不自由主地讨厌自已。讨厌自已的当儿总是对他乱发脾气。

久而久之，问题不但没有解决反而频密的争吵更弄拙反尔地恶劣了两人的关系与感情。

我其实知道，我承担不起失去他的后果。所以我定下了决心，要重新改过自已的心态与态度，好让他下辈子也不后悔这辈子拥有过这老婆。

等待

2009-02-17T13:11:00.010+08:00

等待总是纳闷的。等待着不想发生的事情更是沮丧。

潜水时总有段等待期，那就是在浮上水前必须释放你体内的nitrogen所做的安全措施。那会是三至八分钟的等待。等待中可能会被海流冲走，也可能氧气筒过轻而被扯上水面去。。时而会有不可预料的情况。

那是不确定的。就像我现在的心情。。

倒霉（二）

2009-02-15T23:36:00.003+08:00

今天我对菩萨说：让我妈渡过这难关，我将以我的阳寿十年替代。
不相信神鬼论的我，忽然希望它存在。
菩萨，可以让我的妈妈平安无事吗？我的十年足够吗？抑或二十年？或者换上我的性命呢？

倒霉

2009-02-04T13:19:00.001+08:00

最近倒霉事连连，先是家公跌倒头部动手术，接着我的车镜被打破盗取了背包，然后满以为霉运应该结束了，不料新的工人却逃走了，而且还闹上大使馆说是我妈妈捏待她。。

这么多的坏事到来，真有点吃不消。

朋友总说：坏事跌到谷底，便是好事要来的先兆。

我想，一定是我的好事近了。。

可是我的坏事已经跌到谷底了吗？还是这才开始呢？

知福惜福

2009-02-03T12:57:00.007+08:00

特献给一位好朋友的老公，希望他能明白了解。。
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往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决定，看错人，造成终生的遗憾。

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说：「此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。

爱上一个人不需要靠努力，只需要靠【际遇】，是上天的安排，但是「持续地爱一个人」就要靠【努力】，在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制(面临诱惑有所自制)。

有许多人总是为「际遇」所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。

所以不要去追问到底谁才是我的Mr. Right，而是要问说在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度，若没有培养出经营幸福的能力，就算真的 Mr. Right出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多「爱情虚无症」的遭遇与心态吗？

若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，就是「近亲生慢侮」，也就是经济学中的铁律「边际效益递减法则」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的「际遇」总是那么动人可爱。

在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。

但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的「际遇」中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。

所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会经营幸福的能力上，同时也提醒我们「溺水三千只取一瓢饮」若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活在当下。

Live + Love = Life

2008-07-03T14:04:00.008+08:00

Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right.. Forget about the one's who don't. Believe everything happens for a reason. Nobody said life would be easy, they just promised it would be worth it.

LOVE are like balloons; once you let them go, you might not get them back. Sometimes we get so busy with our own lives and problems that we may not even notice that we've let them fly away.

I couldn't affort to let that happen so I'm gonna tie you to my heart, love you deeply and passionately till the moment that take my breath away.

Waiting

2008-07-03T13:54:00.005+08:00

Waiting time is so much cruel yet uncertain..I hate this feeling..I need to be patient to pull through my waiting time..perhaps preparation for coming planning.. I am waiting for something to happen..sparkling my life..raise my spirit..change my life..

Speak must like a short skirt

2008-06-17T15:55:00.011+08:00

Recently i was loaded with new project surrounding with pressure..but it wasn't cause by de job..i was end up with resolving daily mis-communication caused by someone..that really tired me alot alot..to explain over and over again..

I learned that Communication skill must not neglect in our life..even amongst family, lover, friend, colleague, suppliers, subcontractors & so on..

I know myself never be a good communicator..therefore I try to enhance myself by submerge into 'multi level' crowd..so that i can communicate practically..

Of course, communication bound to presentation as well.. people will only get to know you by communicating..your first speak will definitely represent your first impression..it is essential for those people who will never have second chance to speak to you, eventually you may judge mistakenly by others if you couldn't speak well..

Therefore, i always remind myself "Speak must like a mini skirt; Short enough to attract and long enough to cover."

Memory..

2008-05-26T12:01:00.004+08:00

I always couldn't remember what has been happen past in my life!

Probably my past was not impress at all that make me have no memory at all..

Whereby my hubby was having a good memory which even only when he was a little boy at de age of 6(six)..that's marvellous! Probably his past was more attractive & memorable..

and i GOT none of it..

Now and Future i m looking forward something that sparkling my life!

My Yoga & My Hubby

2008-05-23T12:49:00.003+08:00

I was always alone when exposing to new activitives.. but it was de 1st time my hubby join my passion YOGA class together yesterday.. i was absolutely excited..my hubby was fulfilling his promises..spenting more time with me ! He will never despair me infact..he has manage to capture most of de posture with its speed ..woo..it was fabulous ! I am so proud of him..yet touch !

Live for eat OR eat for live..

2008-04-17T10:51:00.009+08:00

People was getting less..moral of staffs are getting low..unstaisfaction to de company are getting more..it is an unhealth situation whereby most of de staffs are demotivate..

Live for eat OR eat for live..
suddenly i found confuse..
Working hard for life OR life are working hard...

True meant of life

2008-04-17T10:28:00.004+08:00

Scuba Diving was always our dream since past 10 over year..i know it was my hubby only dream..

For me...i fear of water...or even worst in deep blue ocean...i was like loosing breath..however, i know very well..i must get rid out of it..

he was having high ambition as to be a dive master or even greater..probably be a great instructor with a dive centre...not so big but organised..preferably on island..

finally he found his destiny of life..it was good..it shld be de true meant of life..

My Manual alarm clock

2008-01-18T12:34:00.001+08:00

Today i was wake up by a MANUAL alarm clock..she was vibrating, ringing since 6am in de morning..probably i shouldn't put her in sleep at 8pm last night..tonight i'll make her as exhaustic as possible..so that a MANUAL alarm clock will never WORK by tmrw morning..

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